quinta-feira, 31 de julho de 2008

Diva entrevista.

Ontem, enquanto aguardava ser chamada para minha depilação anal, reparei que uma moça de boné lia a revista Flash, revista loosho que vocês, pobres e perebentos não tem notícia.
Por ter a impressão de conhecê-la, fingi um rebuceteio no estômago, pois assim poderia ir até o banheiro e causar um pequeno tumulto, o que faria a moça do boné tirar a cara da revista.
Depois de meu pequeno espetáculo, com uma atuação digna de Paola Bracho e Soraya Montenegro, tive a certeza: era ela, a super travessa Chati Bione.
Com meu espírito-de-porco, inerente aos jornalistas de 3ª categoria, logo me aproveitei da demora no atendimento, causada por uma racha de 1,82m e usuária de anabolizantes, para fazer algumas perguntas para Chati, que, com os olhos brilhando disse: "Nossa, você é Diva Assumpção?? A Diva Assumpção??". Eu, não muito envaidecida, já que Chati não deu pra nenhum famoso e nunca esteve no programa da Sônia Abrão, disse que sim e lhe ofereci uma Halls de morango.
Já intima de Chati, conduzi uma curta porem reveladora entrevista.


D.A. > Chati, o que o Marcão Bananão fez para te conquistar?
C.B. > Olha, Diva [ pausa ]...sinceramente eu não sei. Os filósofos muito falam a respeito do amor e de seus misteriosos designios, mas eu não sei. Só sei que queria muito ter um affaire em rede nacional com um homem e provar pra Danilinha que eu não queria mais nada com ela, que minha parada agora era neca mesmo e que ela deveria desistir dessa ideia de contar pra minha mãe sobre o tal beijo triplo.

D.A. > E o beijo triplo? O que ele significou pra você?
C.B. > Essa é uma boa pergunta, uma pergunta muito coerente e de grande valia para os meus fãs. Aprendi muito com esse beijo. Aprendi a usar a pomada pra herpes, aprendi que não se deve comentar com ninguém que uma amiga tem mau hálito e que quando tres línguas se encontram, uma delas pode parar no seu nariz. Muito se discute a respeito do beijo triplo, mas quem tem razão? Sócrates? Platão? Latrino? O elenco de Malhação? Muitas coisas não tem respostas, mas acredito que fazendo tudo coerentemente com o coração, vale à pena.

D.A. > E sua relação com o Marcelo?
C.B. > Marcelo é uma pessoa muito coerente com a essência dele. Ele é o que é, sempre vai ser aquela bicha louca, inteligente e manipuladora. Quando saímos da casa fizemos as pazes. Sabe Diva [ ela aperta os olhos e leva a mão esquerda ao coração ] não sou de guardar mágoa, de ter rancor... Eu e Marcelo resolvemos nossas diferenças, descobrimos que temos muito em comum, como por exemplo o hábito da depilação anal e o gosto pela Madonna. Ficamos bem, foi muito divertido, nós fomos pra The Week, foi luxo, riqueza, poder e sedução. Ele me deu uma bermuda de surf, já que agora vou ficar aqui pelo Rio e eu presenteei ele com uma peruca tipo o cabelo da Cher, que aí ele vai poder se caracterizar quando formos novamente cantar no videokê.

D.A. > Soube que você também é atriz. Pretende tentar a carreira?
C.B. > Então, tô estudando uns projetos, analizando umas propostas. Por enquanto tô me preparando, estudando. Acabei de assistir a palestra da Cida [ ex-BBB que depilava a perna na hidro e depois escovava os dentes na mesma água ] e tô conversando com o Alexandre Frota, já que ele tem muita experiência na mídia e pode ser meu agente. Por enquanto eu tô atuando na novela das 9, A Favorita, onde sou uma espécie de faz tudo. Na terça retrasada entrei em cena representando uma transeunte, passei uns 18 metros atrás da Glória Menezes, o que pra mim foi um grande aprendizado. Também já segurei o microfone pro Tarcisão [ Meira ] e levei um copo de água pra Claudinha [ Raia ].

D.A. > Como tenho que entrar e esta entrevista não vai me render nada, vamos a ultima pergunta. Você vai ou não posar nua?
C.B. > Não acho coerente posar nua agora. Primeiro vou me firmar como atriz, gravar meu CD de estreia, bater em alguns travestis e planejar palestras para 2010, onde ensinarei formas de se manter a sexualidade em segredo até ter um surto e contar na Globo. Também pretendo leiloar minha virgindade na internet e enviar um currículo para o Deus me pague. Depois de tudo isso, quando eu tiver dinheiro suficiente pra uma lipo, faço com o maior prazer. Tenho a idéia de fazer um ensaio inspirado na filosofia, eu deitada nas prateleiras da Biblioteca Nacional e lendo o Jornal Expresso na Praça XV.

Antes mesmo que Chati pudesse tirar da porschet seu cartão, entrei na sala da esteticista, onde ainda se encontrava a racha de 1,82m, que falava ao telefone com o marido. Ela comemorava o sucesso da depilação e programava um happy hour pra mais tarde.
Terminada minha depilação, saí da sala fingindo falar ao telefone com Podrão Pós Lapa, para evitar o assédio de Chati, que já havia insinuado seu desejo de trabalhar conosco no Deus me pague.


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Encontrei em um blog testes idiotas.
01. Que palavrão você é?
http://www.von-design.com/sm/05-palavrao/index.html
02. Que comida de pobre você é?
http://www.von-design.com/sm/02-pobre/index.html
03. Que gordo famoso você é?
http://www.von-design.com/sm/07-gordo/index.html
04. Qual é a cor do seu cu?
http://www.von-design.com/sm/15-cu/index.html
05. Que gay famoso você é?
http://www.von-design.com/sm/35-viado/index.html
06. Qual mongol famoso você é?
http://www.von-design.com/sm/38-mongol/index.html


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Existe um site memorável chamado Desciclopédia. Tal qual uma enciclopédia virtual, ele conta a vida e a obra de personalidades.
Vou reescrever aqui algumas frases, que costumam iniciar os textos.

Sobre Bruna Surfistinha:
"Já comi e não paguei"
José Mayer sobre Bruna Surfistinha
"Posso pagar quanto?"
Cara da Casas Bahia sobre Bruna Surfistinha
"5 reau pra fazê caridade"
Velhinho que comeu e não pagou sobre Bruna Surfistinha

Sobre Tati Quebra-Barraco:
"Tati Queima-Retina"
Apelido dado em função de sua extrema feiúra
"Cospe fogo pra eu ver onde é tua frente, demônio"
Cirurgião plástico sobre Tati Quebra-Barraco

Assim que minha paciência resolver dar o ar de sua graça, colocarei mais frases por aqui.















domingo, 27 de julho de 2008

Fail...

Na falta de um cafuçu, de boa companhia para bater cabelo pela zona sul do Rio de Janeiro, de uma garrafa de uisque ou mesmo do que fazer, trago-lhes um pouco de diversão !


Esse apresentador, o "garoto do tempo" de algum telejornal americano, pode mostar um pouco de seus dotes na tv !



É a primeira vez que vejo um mercado muito desconfiado !



Como no caso do mercado, o tradutor tava meio ruim !


Experimente o novo "Anus Burguer". Comprando um McLanche Feliz essa semana, surpreeenda-se com o sensacional brinde: KY Hot Gel.



O mocinho da Russia não sabe ler em inglês. Ou então ele realmente transou com o namorado de alguém !



Por apenas 1 dolar, você leva deliciosos biscoitos de câncer de próstata !


Tá sozinho no cemitério e em busca de uma boa companhia ? Ligue pra gente !


Uma clínica dental com sede na Brasileirinhas !


Dê uma Dora Aquapet pro seu filho ! Ele vai amar !


O fantástico design da cadeira de massagem !

sábado, 26 de julho de 2008

Dicas

Vou reproduzir aqui um post do blog de minha comadre, Soraya Montenegro, intitulado Água de Xuca.
No post, Soraya dá uma fabulosa e milenar dica de beleza, guardada a sete chaves no clã de sua poderosa e babadeira família.
Eis o post:
Bom, se vc deseja ter cabelos lindos, macios e brilhosos assim como os meus, é melhor seguir minha dica de beleza a seguir:
- Pegue 1/2 litro de água de xuca batizada
- 1 colher de sopa bem cheia de comida de cachorro
- 1 gota de lágrima de uma criança oriental negra-ruiva recém-nascida prematura de 5 meses.
Misture tudo e espalhe em todo o cabelo, deixe hidratar por 2 dias e depois é só enxaguar com água gelada do pacífico norte. O resultado é magnifico, sem falar que vc não vai gastar quase nada e é super fácil de fazer.Espero que tenham gostado da dica.Um beijo e até a próxima!

Visitem o blog:
http://aguadexuca.blogspot.com/

Uma celebridade !

Como o blog estava às moscas por falta de tempo, entray aqui hoje para ver se alguém havia se atrevido a fazer comentários xulos e com erros ortográficos.
Fique begee, pois contabilizamos 592 visitas !
Gentchy, é muita visita !
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Aproveito a oportunidade para convidá-los a participar de uma palestra que, sem dúvida alguma, mudará por completo sua vida.
A ex-BBB Cida [ aquela maluca que conversava com passarinhos e tal ] vai ministrar uma palestra intitulada "Como se tornar uma celebridade". Claro que ela não vai falar sobre sí mesma, tendo em vista que sua carreira de ex-BBB não decolou, ela não pegou nenhum famoso, não fez figuração em nenhum filme pornô e também não foi vista no sofá de Sonia Abrão.


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Para infernizar todos vocês, pobres infelizes que sobrevivem com parcos 400 e poucos reais mensais, provarei que dinheiro faz milagres.
Com a luxuosa ajuda de Podrão Pós Lapa, querido colaborador que aproveita suas férias trabalhando como estilista voluntário na Daspu, consegui fotos secretas de belas famosas, outrora gordas, narigudas e sem nenhum sex-appeal.
Fiquem felizes ao constatar que, sim, elas eram feias. E deprimam-se ao constatar que, não, você não vai ter dinehiro suficiente para se ajeitar com elas !


Claudia Leite, mais conhecida como Claudia Leitte. Os mais chegados comemoram a realização do sonho da menina baiana de São Gonçalo, que sempre teve vontade de subir no trio e pegar geral, a exemplo de sua musa inspiradora, Pirigueti Sangalo. Com os avanços da medicina e da estética, a sorridente baianoca [ por se tratar de uma cidadã baiana e carioca ], pôde deixar de ser a moça gordinha com cara de vendedora de coxinhas no ponto final do 397 e passou a ser uma musa cobiçada por muitos.



Esta e Shakira, uma artista versátil, que pode cantar em espanhol, inglês e até mesmo dançar ridiculamente sobre o palco, imitando os movimentos caracteristicos das Siriemas Asiáticas no periodo de ovulação e reprodução da espécie.
Shakira é fã de pinças para sobrancelhas e também do photoshop. Descolorante e água oxigenada são itens certos em sua lista de compras e ela não dispensa a companhia de um ídolo de 5ª com o pênis pequeno.

Kelly Key é ex mulher do [ diz ele que é ] cantor Latrino, conhecido por suas musicas bobas, dancinhas pateticas, bigodinho de carroceiro e mullet sertanejo. Seduzida por essa qualidades, dentre elas o charmosíssimo saldo bancário do rapaz, Kelly aproveitou o rentável casamento para melhorar sua aparencia de frequentadora de saraus em Madureira. A moça alisou e descoloriu os cabelos, colocou silicone, subtraiu para sí composições e lançou-se no mundo fonográfico brasileiro, famoso por dar crédito a todo tipo de poluição sonora que aparece.


Quem acha que Glória Maria melhorou levante a mão...



A loira do Tchan, Carla Perez, é um dos maiores exemplos dos milagres estéticos. A pele era um horror, o peito murchinho, e os cabelos lembravam um ninho de cambaxirras holandesas.
Graças ao lifting, silicone e escova progressiva, a loira conseguiu ficar mais bonitinha e livrar-se de Alexandre Pires, o namorado com bigodinho e mullet. Hoje, a beldade, dotada de muita malemolência e poucas idas a iscola com i, tenta tornar-se atriz e apresentadora. Felizmente não tem obtido muito sucesso, já que bunda não representa e nem apresenta.



Elba Ramalho não mudou muito. Trocou Zé Ramalho, irmão mais novo do Seu Madruga, por Gaetano Lops, gatão de classe média alta com quem tem hoje duas filhas. A mudança mais impressionante de Elba, foi o corte de cabelo, difundido na Belle Epoque, conhecido como Quiosque. Hoje ela perde 4 horas diárias cuidando de suas madeixas loiras e cacheadas. Dizem as más linguas que sua mãe não a reconheceu após a mudança.



Claudia Raia é considerada uma das mulheres mais bonitas da televisão. Ex bailarina, anda por aí exibindo suas pernas bem torneadas e seu novo nariz. A cirurgia, na verdade, foi feita para que a imprensa não descobrisse seu parentesco com o assistente de palco Russo, de quem é filha e herdou o nariz estilo batata baroa.


Sobre Fátima Bernardes não vou escrever muito. Basta apenas que se repare atentamente em seu penteado, livremente inspirado na peruca do Bozo, hit dos anos 80.



Falarei menos ainda de Eliana, caso pouco comum. Tentando melhorar a aparencia, a loira conseguiu apenas ficar com o nariz igual ao de Michael Jackson, cantor americano mais conhecido por oferecer doces em seu rancho. A apresentadora também tentou livrar-se de sua aparência infantil, imortalizada pela musica dos Dedinhos e tirou a franja, exibindo então sua testa, onde pode-se, facilmente, amolar um facão.



Para finalizar, Juliana Paes, eleita por dois anos consecutivos, a mulher mais sexy do mundo, coisa que não seria possível alguns anos atrás. Comenta-se nos corredores da Rede Globo, que Juliana tem em sua casa um santuário, onde diariamente venera um estátua em tamanho natural de Ivo Pitanguy.