Por ter a impressão de conhecê-la, fingi um rebuceteio no estômago, pois assim poderia ir até o banheiro e causar um pequeno tumulto, o que faria a moça do boné tirar a cara da revista.
Depois de meu pequeno espetáculo, com uma atuação digna de Paola Bracho e Soraya Montenegro, tive a certeza: era ela, a super travessa Chati Bione.
Com meu espírito-de-porco, inerente aos jornalistas de 3ª categoria, logo me aproveitei da demora no atendimento, causada por uma racha de 1,82m e usuária de anabolizantes, para fazer algumas perguntas para Chati, que, com os olhos brilhando disse: "Nossa, você é Diva Assumpção?? A Diva Assumpção??". Eu, não muito envaidecida, já que Chati não deu pra nenhum famoso e nunca esteve no programa da Sônia Abrão, disse que sim e lhe ofereci uma Halls de morango.
Já intima de Chati, conduzi uma curta porem reveladora entrevista.
D.A. > Chati, o que o Marcão Bananão fez para te conquistar?
C.B. > Olha, Diva [ pausa ]...sinceramente eu não sei. Os filósofos muito falam a respeito do amor e de seus misteriosos designios, mas eu não sei. Só sei que queria muito ter um affaire em rede nacional com um homem e provar pra Danilinha que eu não queria mais nada com ela, que minha parada agora era neca mesmo e que ela deveria desistir dessa ideia de contar pra minha mãe sobre o tal beijo triplo.
D.A. > E o beijo triplo? O que ele significou pra você?
C.B. > Essa é uma boa pergunta, uma pergunta muito coerente e de grande valia para os meus fãs. Aprendi muito com esse beijo. Aprendi a usar a pomada pra herpes, aprendi que não se deve comentar com ninguém que uma amiga tem mau hálito e que quando tres línguas se encontram, uma delas pode parar no seu nariz. Muito se discute a respeito do beijo triplo, mas quem tem razão? Sócrates? Platão? Latrino? O elenco de Malhação? Muitas coisas não tem respostas, mas acredito que fazendo tudo coerentemente com o coração, vale à pena.
D.A. > E sua relação com o Marcelo?
C.B. > Marcelo é uma pessoa muito coerente com a essência dele. Ele é o que é, sempre vai ser aquela bicha louca, inteligente e manipuladora. Quando saímos da casa fizemos as pazes. Sabe Diva [ ela aperta os olhos e leva a mão esquerda ao coração ] não sou de guardar mágoa, de ter rancor... Eu e Marcelo resolvemos nossas diferenças, descobrimos que temos muito em comum, como por exemplo o hábito da depilação anal e o gosto pela Madonna. Ficamos bem, foi muito divertido, nós fomos pra The Week, foi luxo, riqueza, poder e sedução. Ele me deu uma bermuda de surf, já que agora vou ficar aqui pelo Rio e eu presenteei ele com uma peruca tipo o cabelo da Cher, que aí ele vai poder se caracterizar quando formos novamente cantar no videokê.
D.A. > Soube que você também é atriz. Pretende tentar a carreira?
C.B. > Então, tô estudando uns projetos, analizando umas propostas. Por enquanto tô me preparando, estudando. Acabei de assistir a palestra da Cida [ ex-BBB que depilava a perna na hidro e depois escovava os dentes na mesma água ] e tô conversando com o Alexandre Frota, já que ele tem muita experiência na mídia e pode ser meu agente. Por enquanto eu tô atuando na novela das 9, A Favorita, onde sou uma espécie de faz tudo. Na terça retrasada entrei em cena representando uma transeunte, passei uns 18 metros atrás da Glória Menezes, o que pra mim foi um grande aprendizado. Também já segurei o microfone pro Tarcisão [ Meira ] e levei um copo de água pra Claudinha [ Raia ].
D.A. > Como tenho que entrar e esta entrevista não vai me render nada, vamos a ultima pergunta. Você vai ou não posar nua?
C.B. > Não acho coerente posar nua agora. Primeiro vou me firmar como atriz, gravar meu CD de estreia, bater em alguns travestis e planejar palestras para 2010, onde ensinarei formas de se manter a sexualidade em segredo até ter um surto e contar na Globo. Também pretendo leiloar minha virgindade na internet e enviar um currículo para o Deus me pague. Depois de tudo isso, quando eu tiver dinheiro suficiente pra uma lipo, faço com o maior prazer. Tenho a idéia de fazer um ensaio inspirado na filosofia, eu deitada nas prateleiras da Biblioteca Nacional e lendo o Jornal Expresso na Praça XV.
Antes mesmo que Chati pudesse tirar da porschet seu cartão, entrei na sala da esteticista, onde ainda se encontrava a racha de 1,82m, que falava ao telefone com o marido. Ela comemorava o sucesso da depilação e programava um happy hour pra mais tarde.
Terminada minha depilação, saí da sala fingindo falar ao telefone com Podrão Pós Lapa, para evitar o assédio de Chati, que já havia insinuado seu desejo de trabalhar conosco no Deus me pague.
..................................................
Encontrei em um blog testes idiotas.
01. Que palavrão você é?
http://www.von-design.com/sm/05-palavrao/index.html
02. Que comida de pobre você é?
http://www.von-design.com/sm/02-pobre/index.html
03. Que gordo famoso você é?
http://www.von-design.com/sm/07-gordo/index.html
04. Qual é a cor do seu cu?
http://www.von-design.com/sm/15-cu/index.html
05. Que gay famoso você é?
http://www.von-design.com/sm/35-viado/index.html
06. Qual mongol famoso você é?
http://www.von-design.com/sm/38-mongol/index.html
..................................................
Existe um site memorável chamado Desciclopédia. Tal qual uma enciclopédia virtual, ele conta a vida e a obra de personalidades.
Vou reescrever aqui algumas frases, que costumam iniciar os textos.
Sobre Bruna Surfistinha:
"Já comi e não paguei"
José Mayer sobre Bruna Surfistinha
"Posso pagar quanto?"
Cara da Casas Bahia sobre Bruna Surfistinha
"5 reau pra fazê caridade"
Velhinho que comeu e não pagou sobre Bruna Surfistinha
Sobre Tati Quebra-Barraco:
"Tati Queima-Retina"
Apelido dado em função de sua extrema feiúra
"Cospe fogo pra eu ver onde é tua frente, demônio"
Cirurgião plástico sobre Tati Quebra-Barraco
Assim que minha paciência resolver dar o ar de sua graça, colocarei mais frases por aqui.
Nenhum comentário:
Postar um comentário