quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Watermelon falls down !

Após um breve período de férias, estou de volta. Aproveitei esses dias para resolver algumas questões pendentes, que, obviamente, não interessam a nenhum de vocês, já que ninguém enviou-me um cheque ( ou mesmo um vale-postal ) para o pagamento do meu aluguel atrasado.
Tive dias de Diva... fiz aulas de dança do ventre, nadei nua nas águas do Balneário de Ramos, tratei minhas madeixas na Salão da Cida ( localizado no Khathyry ) e aproveitei para fazer algumas compras em liquidações pela cidade. Tentei trocar minhas próteses de silicone, mas na falta de um velho rico para pagar meus supérfluos, investi o dinheiro na laje da casa de Podrão Pós Lapa.
Não pensei em nenhum assunto pateta, apesar de não faltar bafón.
O assunto que me rendeu mais gargalhadas foi, sem dúvida nenhuma, o belo tombo da Mulher Melancia. Acho, inclusive, que ele demorou um pouco, já que ela tem um corpo completamente desproporcional. Não fiquei com pena da queda, porque só uma pessoa muito brega e sem noção, colocaria sandálias daquele tipo tendo uma bunda tão grande e sabendo que ia ficar saracoteando por aí.
Ao relembrar a cena, sinto-me absolutamente desafortunada por não estar presente e ver, ao vivo, aquela obesa sortuda levar um tombo patético.
Postarei o link do vídeo para que vocês vejam com seus próprios olhos.
http://www.youtube.com/watch?v=ifHGZazCMm0

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Alguém reparou que Tammy Gretchen, depois de assumir que gostava mesmo era de racha, ficou com a voz mais grossa, passou a sentar como se possuísse um pênis e tem até um bigodinho ?

quinta-feira, 31 de julho de 2008

Diva entrevista.

Ontem, enquanto aguardava ser chamada para minha depilação anal, reparei que uma moça de boné lia a revista Flash, revista loosho que vocês, pobres e perebentos não tem notícia.
Por ter a impressão de conhecê-la, fingi um rebuceteio no estômago, pois assim poderia ir até o banheiro e causar um pequeno tumulto, o que faria a moça do boné tirar a cara da revista.
Depois de meu pequeno espetáculo, com uma atuação digna de Paola Bracho e Soraya Montenegro, tive a certeza: era ela, a super travessa Chati Bione.
Com meu espírito-de-porco, inerente aos jornalistas de 3ª categoria, logo me aproveitei da demora no atendimento, causada por uma racha de 1,82m e usuária de anabolizantes, para fazer algumas perguntas para Chati, que, com os olhos brilhando disse: "Nossa, você é Diva Assumpção?? A Diva Assumpção??". Eu, não muito envaidecida, já que Chati não deu pra nenhum famoso e nunca esteve no programa da Sônia Abrão, disse que sim e lhe ofereci uma Halls de morango.
Já intima de Chati, conduzi uma curta porem reveladora entrevista.


D.A. > Chati, o que o Marcão Bananão fez para te conquistar?
C.B. > Olha, Diva [ pausa ]...sinceramente eu não sei. Os filósofos muito falam a respeito do amor e de seus misteriosos designios, mas eu não sei. Só sei que queria muito ter um affaire em rede nacional com um homem e provar pra Danilinha que eu não queria mais nada com ela, que minha parada agora era neca mesmo e que ela deveria desistir dessa ideia de contar pra minha mãe sobre o tal beijo triplo.

D.A. > E o beijo triplo? O que ele significou pra você?
C.B. > Essa é uma boa pergunta, uma pergunta muito coerente e de grande valia para os meus fãs. Aprendi muito com esse beijo. Aprendi a usar a pomada pra herpes, aprendi que não se deve comentar com ninguém que uma amiga tem mau hálito e que quando tres línguas se encontram, uma delas pode parar no seu nariz. Muito se discute a respeito do beijo triplo, mas quem tem razão? Sócrates? Platão? Latrino? O elenco de Malhação? Muitas coisas não tem respostas, mas acredito que fazendo tudo coerentemente com o coração, vale à pena.

D.A. > E sua relação com o Marcelo?
C.B. > Marcelo é uma pessoa muito coerente com a essência dele. Ele é o que é, sempre vai ser aquela bicha louca, inteligente e manipuladora. Quando saímos da casa fizemos as pazes. Sabe Diva [ ela aperta os olhos e leva a mão esquerda ao coração ] não sou de guardar mágoa, de ter rancor... Eu e Marcelo resolvemos nossas diferenças, descobrimos que temos muito em comum, como por exemplo o hábito da depilação anal e o gosto pela Madonna. Ficamos bem, foi muito divertido, nós fomos pra The Week, foi luxo, riqueza, poder e sedução. Ele me deu uma bermuda de surf, já que agora vou ficar aqui pelo Rio e eu presenteei ele com uma peruca tipo o cabelo da Cher, que aí ele vai poder se caracterizar quando formos novamente cantar no videokê.

D.A. > Soube que você também é atriz. Pretende tentar a carreira?
C.B. > Então, tô estudando uns projetos, analizando umas propostas. Por enquanto tô me preparando, estudando. Acabei de assistir a palestra da Cida [ ex-BBB que depilava a perna na hidro e depois escovava os dentes na mesma água ] e tô conversando com o Alexandre Frota, já que ele tem muita experiência na mídia e pode ser meu agente. Por enquanto eu tô atuando na novela das 9, A Favorita, onde sou uma espécie de faz tudo. Na terça retrasada entrei em cena representando uma transeunte, passei uns 18 metros atrás da Glória Menezes, o que pra mim foi um grande aprendizado. Também já segurei o microfone pro Tarcisão [ Meira ] e levei um copo de água pra Claudinha [ Raia ].

D.A. > Como tenho que entrar e esta entrevista não vai me render nada, vamos a ultima pergunta. Você vai ou não posar nua?
C.B. > Não acho coerente posar nua agora. Primeiro vou me firmar como atriz, gravar meu CD de estreia, bater em alguns travestis e planejar palestras para 2010, onde ensinarei formas de se manter a sexualidade em segredo até ter um surto e contar na Globo. Também pretendo leiloar minha virgindade na internet e enviar um currículo para o Deus me pague. Depois de tudo isso, quando eu tiver dinheiro suficiente pra uma lipo, faço com o maior prazer. Tenho a idéia de fazer um ensaio inspirado na filosofia, eu deitada nas prateleiras da Biblioteca Nacional e lendo o Jornal Expresso na Praça XV.

Antes mesmo que Chati pudesse tirar da porschet seu cartão, entrei na sala da esteticista, onde ainda se encontrava a racha de 1,82m, que falava ao telefone com o marido. Ela comemorava o sucesso da depilação e programava um happy hour pra mais tarde.
Terminada minha depilação, saí da sala fingindo falar ao telefone com Podrão Pós Lapa, para evitar o assédio de Chati, que já havia insinuado seu desejo de trabalhar conosco no Deus me pague.


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Encontrei em um blog testes idiotas.
01. Que palavrão você é?
http://www.von-design.com/sm/05-palavrao/index.html
02. Que comida de pobre você é?
http://www.von-design.com/sm/02-pobre/index.html
03. Que gordo famoso você é?
http://www.von-design.com/sm/07-gordo/index.html
04. Qual é a cor do seu cu?
http://www.von-design.com/sm/15-cu/index.html
05. Que gay famoso você é?
http://www.von-design.com/sm/35-viado/index.html
06. Qual mongol famoso você é?
http://www.von-design.com/sm/38-mongol/index.html


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Existe um site memorável chamado Desciclopédia. Tal qual uma enciclopédia virtual, ele conta a vida e a obra de personalidades.
Vou reescrever aqui algumas frases, que costumam iniciar os textos.

Sobre Bruna Surfistinha:
"Já comi e não paguei"
José Mayer sobre Bruna Surfistinha
"Posso pagar quanto?"
Cara da Casas Bahia sobre Bruna Surfistinha
"5 reau pra fazê caridade"
Velhinho que comeu e não pagou sobre Bruna Surfistinha

Sobre Tati Quebra-Barraco:
"Tati Queima-Retina"
Apelido dado em função de sua extrema feiúra
"Cospe fogo pra eu ver onde é tua frente, demônio"
Cirurgião plástico sobre Tati Quebra-Barraco

Assim que minha paciência resolver dar o ar de sua graça, colocarei mais frases por aqui.















domingo, 27 de julho de 2008

Fail...

Na falta de um cafuçu, de boa companhia para bater cabelo pela zona sul do Rio de Janeiro, de uma garrafa de uisque ou mesmo do que fazer, trago-lhes um pouco de diversão !


Esse apresentador, o "garoto do tempo" de algum telejornal americano, pode mostar um pouco de seus dotes na tv !



É a primeira vez que vejo um mercado muito desconfiado !



Como no caso do mercado, o tradutor tava meio ruim !


Experimente o novo "Anus Burguer". Comprando um McLanche Feliz essa semana, surpreeenda-se com o sensacional brinde: KY Hot Gel.



O mocinho da Russia não sabe ler em inglês. Ou então ele realmente transou com o namorado de alguém !



Por apenas 1 dolar, você leva deliciosos biscoitos de câncer de próstata !


Tá sozinho no cemitério e em busca de uma boa companhia ? Ligue pra gente !


Uma clínica dental com sede na Brasileirinhas !


Dê uma Dora Aquapet pro seu filho ! Ele vai amar !


O fantástico design da cadeira de massagem !

sábado, 26 de julho de 2008

Dicas

Vou reproduzir aqui um post do blog de minha comadre, Soraya Montenegro, intitulado Água de Xuca.
No post, Soraya dá uma fabulosa e milenar dica de beleza, guardada a sete chaves no clã de sua poderosa e babadeira família.
Eis o post:
Bom, se vc deseja ter cabelos lindos, macios e brilhosos assim como os meus, é melhor seguir minha dica de beleza a seguir:
- Pegue 1/2 litro de água de xuca batizada
- 1 colher de sopa bem cheia de comida de cachorro
- 1 gota de lágrima de uma criança oriental negra-ruiva recém-nascida prematura de 5 meses.
Misture tudo e espalhe em todo o cabelo, deixe hidratar por 2 dias e depois é só enxaguar com água gelada do pacífico norte. O resultado é magnifico, sem falar que vc não vai gastar quase nada e é super fácil de fazer.Espero que tenham gostado da dica.Um beijo e até a próxima!

Visitem o blog:
http://aguadexuca.blogspot.com/

Uma celebridade !

Como o blog estava às moscas por falta de tempo, entray aqui hoje para ver se alguém havia se atrevido a fazer comentários xulos e com erros ortográficos.
Fique begee, pois contabilizamos 592 visitas !
Gentchy, é muita visita !
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Aproveito a oportunidade para convidá-los a participar de uma palestra que, sem dúvida alguma, mudará por completo sua vida.
A ex-BBB Cida [ aquela maluca que conversava com passarinhos e tal ] vai ministrar uma palestra intitulada "Como se tornar uma celebridade". Claro que ela não vai falar sobre sí mesma, tendo em vista que sua carreira de ex-BBB não decolou, ela não pegou nenhum famoso, não fez figuração em nenhum filme pornô e também não foi vista no sofá de Sonia Abrão.


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Para infernizar todos vocês, pobres infelizes que sobrevivem com parcos 400 e poucos reais mensais, provarei que dinheiro faz milagres.
Com a luxuosa ajuda de Podrão Pós Lapa, querido colaborador que aproveita suas férias trabalhando como estilista voluntário na Daspu, consegui fotos secretas de belas famosas, outrora gordas, narigudas e sem nenhum sex-appeal.
Fiquem felizes ao constatar que, sim, elas eram feias. E deprimam-se ao constatar que, não, você não vai ter dinehiro suficiente para se ajeitar com elas !


Claudia Leite, mais conhecida como Claudia Leitte. Os mais chegados comemoram a realização do sonho da menina baiana de São Gonçalo, que sempre teve vontade de subir no trio e pegar geral, a exemplo de sua musa inspiradora, Pirigueti Sangalo. Com os avanços da medicina e da estética, a sorridente baianoca [ por se tratar de uma cidadã baiana e carioca ], pôde deixar de ser a moça gordinha com cara de vendedora de coxinhas no ponto final do 397 e passou a ser uma musa cobiçada por muitos.



Esta e Shakira, uma artista versátil, que pode cantar em espanhol, inglês e até mesmo dançar ridiculamente sobre o palco, imitando os movimentos caracteristicos das Siriemas Asiáticas no periodo de ovulação e reprodução da espécie.
Shakira é fã de pinças para sobrancelhas e também do photoshop. Descolorante e água oxigenada são itens certos em sua lista de compras e ela não dispensa a companhia de um ídolo de 5ª com o pênis pequeno.

Kelly Key é ex mulher do [ diz ele que é ] cantor Latrino, conhecido por suas musicas bobas, dancinhas pateticas, bigodinho de carroceiro e mullet sertanejo. Seduzida por essa qualidades, dentre elas o charmosíssimo saldo bancário do rapaz, Kelly aproveitou o rentável casamento para melhorar sua aparencia de frequentadora de saraus em Madureira. A moça alisou e descoloriu os cabelos, colocou silicone, subtraiu para sí composições e lançou-se no mundo fonográfico brasileiro, famoso por dar crédito a todo tipo de poluição sonora que aparece.


Quem acha que Glória Maria melhorou levante a mão...



A loira do Tchan, Carla Perez, é um dos maiores exemplos dos milagres estéticos. A pele era um horror, o peito murchinho, e os cabelos lembravam um ninho de cambaxirras holandesas.
Graças ao lifting, silicone e escova progressiva, a loira conseguiu ficar mais bonitinha e livrar-se de Alexandre Pires, o namorado com bigodinho e mullet. Hoje, a beldade, dotada de muita malemolência e poucas idas a iscola com i, tenta tornar-se atriz e apresentadora. Felizmente não tem obtido muito sucesso, já que bunda não representa e nem apresenta.



Elba Ramalho não mudou muito. Trocou Zé Ramalho, irmão mais novo do Seu Madruga, por Gaetano Lops, gatão de classe média alta com quem tem hoje duas filhas. A mudança mais impressionante de Elba, foi o corte de cabelo, difundido na Belle Epoque, conhecido como Quiosque. Hoje ela perde 4 horas diárias cuidando de suas madeixas loiras e cacheadas. Dizem as más linguas que sua mãe não a reconheceu após a mudança.



Claudia Raia é considerada uma das mulheres mais bonitas da televisão. Ex bailarina, anda por aí exibindo suas pernas bem torneadas e seu novo nariz. A cirurgia, na verdade, foi feita para que a imprensa não descobrisse seu parentesco com o assistente de palco Russo, de quem é filha e herdou o nariz estilo batata baroa.


Sobre Fátima Bernardes não vou escrever muito. Basta apenas que se repare atentamente em seu penteado, livremente inspirado na peruca do Bozo, hit dos anos 80.



Falarei menos ainda de Eliana, caso pouco comum. Tentando melhorar a aparencia, a loira conseguiu apenas ficar com o nariz igual ao de Michael Jackson, cantor americano mais conhecido por oferecer doces em seu rancho. A apresentadora também tentou livrar-se de sua aparência infantil, imortalizada pela musica dos Dedinhos e tirou a franja, exibindo então sua testa, onde pode-se, facilmente, amolar um facão.



Para finalizar, Juliana Paes, eleita por dois anos consecutivos, a mulher mais sexy do mundo, coisa que não seria possível alguns anos atrás. Comenta-se nos corredores da Rede Globo, que Juliana tem em sua casa um santuário, onde diariamente venera um estátua em tamanho natural de Ivo Pitanguy.

sexta-feira, 20 de junho de 2008

Uma quase mölher!

Notícia do jornal O Dia.
Foi isso mesmo que eu lí nessa linda manhã ensolarada:
Traveco de Ronaldo vai virar mulher.
Como vocês pouco entendem do mundo subversivo do pênis sem causa, eu explicarei.
Ronaldo faz uso de um serviço já conhecido em Ibiza, o Personal TranSex. Assim como muitos, Ronaldo dispõe de seu próprio traveco. Tendo seu próprio traveco, você pode tomar porres com ele, fazer khettys debaixo de pés de árvores, jogá-lo para fora do carro, ser notícia da Sônia Abrão, fazer vídeos para o You Tube, dar porrada nele, ligar para as amigas dele e combinar surubas, dar entrevistas para Lucianta Gimenez, tirar fotos sensuais para revistas e até mesmo gravar um filme de teor adulto ( vulgo, pornô ).
Não perca tempo a adquira já o seu!

sábado, 7 de junho de 2008

Voltei!

Não tenho que justificar minha ausência nesse mês. Ninguém aqui paga minhas (muitas) contas.
Como vocês bem sabem, tivemos Parada Gay e outros acontecimentos envolvendo travas que agora são estrelas (de 5ª categoria, mas ainda assim, estrelas). Estive ausente pois andei dando suporte psicológico ao pobre Ronaldo, que não sabia ao certo onde amarrar seu burro. Também fiz uma consultoria para a produtora Brasileirinhas e, depois de tanto trabalhar, escolhendo atrizes à dedo (literalmente) e fazendo inúmeros testes no sofá, viajei para NY (Nova Yguaçu), onde vivi dias de Sexy and the city, comprando roupas, dando em cima de bonitões insatisfeitos sexualmente com suas esposas, mantendo relações modernas (leia-se: transando com homens, mulheres, cachorros e cabras) e tomando porres homéricos.
Depois dessa viagem maravilhosa, fui incubida de comprar cera depilatória de buço para Andréia Albertinni. Aproveitei e também gravei meu vídeo de inscrição para o BBB9.
Ah, nisso que fui gravar o vídeo, no estúdio mais famoso de São Paulo, encontrei o ex-BBB Fernando Fernandes, aquele Deus Grego que pegava Daniele Winitts (atriz global com cara de puat). Conversa vai, conversa vem, ele pediu o número de umas amigas, pra dar um rolé, tomar umas caipirinhas e, quem sabe, fazer um after em uma suíte qualquer do Pappilon. Dias depois Sônia Abrão, a Rainha da Bafão Sem Noção, noticia que ele deu uma porradas na Khammyllah.
Tô arrasada, já que fui eu a responsável pelo encontro romântico!
Mas fazer o que, né...
C'est la vie!

Leiam o lindo post de Podrão Pós Lapa!
E vejam como sou escrota e vingativa!


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Estava eu aumentando meu grau de conhecimento no Orkut. Ao enviar um link, sempre tem uma porra de um programa chato que te pede pra digitar uma palavra. Vejam, queridos, o que me foi pedido!
Isso mesmo! Cher, a Diva Máxima da minha humilde existência!

Nota sobre Diva Assumpção

Pelas ruas, restaurantes, bares, aeroportos e todos os lugares por onde passo, os fãns que me abordam não raro me perguntam como começou esta saudável relação que mantenho com a nossa magnânima Diva Assumpção (minha patroa - não se iludam, fui chantageado e torturado até que aceitasse postar estas palavras!!!).
Bem... 1979. Ângela Rô Rô havia acabado de lançar seu primeiro disco. Lembro-me que após um longo período que passei na Europa para tratamento de espinhas e estresse nervoso, sob a luz de terapias alternativas (caridade), voltei ao Brasil; e fiquei muito feliz ao reencontrar, numa badalada festa da corte carioca, minha querida amiga, a socialite, filósofa, bêbada, venezuelana e cafona Paola Bracho. Diva Assumpção a acompanhava na mesma festa e Paola a chamava de "Diba Assumpción".
Imediatamente, puxei Paola prum canto e perguntei:
"Quem é essa rachinha uó?"
Paola me manjou de cima abaixo com olhar repreendedor e disse apenas:
"É babado. (breve pausa) E o babado é certo!"
Sem entender absolutamente nada, fiquei quieto e fui procurar outras fontes para esta informação. Cerca de cinco minutos depois, soube que as duas haviam se conhecido numa clínica de reabilitação em Hollywood; Britney (clássica parceira de bate cabelo de Paola) as apresentou.
Ignorei Diva Assumpção completamente, por julgar que não representaria perigo algum, nem teria grandes feitos na vida; achei que era apenas mais uma figurante bêbada com quem Paola estava se divertindo e que na manhã seguinte não seria sequer lembrada.
Terrível engano!
Após secar algumas dúzias de garrafas de whisky, Paola deu início a mais um de seus inúmeros, memoráveis e vergonhosos escândalos. Não dei a menor atenção, pois me divertia ouvindo Rogéria contar hilárias histórias sobre a outra faceta pouco conhecida do craque Ronaldo.
Fiquei muito surpreso ao perceber que Paola fez a loka, quebrou o bar todo, mil seguranças foram chamados e inúmeros jornalistas fotografavam tudo... morri de inveja! Em seguida o Dops invadiu a festa e levou Paola Bracho.
Diva Assumpção não conhecia absolutamente mais ninguém naquela festa. Estava colocadíssima, com um salto quebrado e fedendo a bebida. Me olhava envergonhada. Fiquei com pena, sempre tive um bom coração. Sou assim, não me julguem. Do que eu estava falando mesmo?
Ah, claro... permiti, então, que Diva Assumpção ficasse de pé, bem pertinho de nossa mesa (o resto da noite). E quando a festa acabou, eu estava bêbado e muito puto porque ninguém havia ainda inventado o affter. Me preparava para ir embora, quando, meio vesgo, notei que Diva Assumpção ainda estava de pé, imóvel ao meu lado. Perguntei se ela já havia ligado pedindo que seu motorista fosse buscá-la, ela respondeu dizendo não ter motorista, nem carro. Levantei as sobrancelhas coçando o canto do nariz e perguntei:
- "Diva, como você pretende ir para casa?"
- "É que, na verdade... estou ainda sem residência fixa na cidade... no país, diga-se de passagem"
- "Você morava de aluguel, foi despejada por falta de pagamento e tentou entrar clandestinamente nos EUA; onde conheceu Paola Bracho, que te trouxe de volta ao Brasil e te incluiu na casa e na vida social dela... acertei??"
Diva Assumpção me olhou com olhos extremamente abertos, restringindo-se a balançar a cabeça diante de tanta perspicácia.
Levei-a para minha casa, onde ela ficou muito bem instalada e se sentiu infinitamente grata. Estabeleceu um forte e carinhoso laço com minha mãe; era realmente impressionante! Elas convesavam o tempo inteiro, enquanto minha mãe fazia as unhas e Diva Assumpção limpava a casa, fazia comida, comprava a comida, lavava os pratos, organizava por ordem alfabética no closet minhas roupas caras.
Eis que cerca de dois anos depois, fui comprar cigarro e esqueci de trancar a porta. Diva Assumpção arrebentou a coleira e fugiu. Espraguejei tanto... mas hoje já não guardo mágoas.
Depois de fugir ela foi para o México procurar Paola Bracho, sem falar castelhano e sem saber sequer que Paola já havia ido pro saco há muito tempo. Na mesma noite em que o Dops a levou, durante o interrogatório por má conduta moral, ela cantou um policial que era moninha. Apanhou até não poder mais, mijaram em cima dela e, assim, Paola nunca mais foi vista.
Já minha querida Diva Assumpção, reencontrei-a num leilão beneficente que fiz de todos os meus móveis e do meu único apartamento, para pagar o whisky, as drogas, os infinitos cheques sem fundos que passei em quase todos os restaurantes da cidade e as muitas dívidas de jogo, pois nessa época eu não saía do Cassino do Chacrinha. Diva Assumpção reapareceu com pencas de dinheiro; pois casou-se com um falido industrial americano fim-de-carreira de mais ou menos 85 anos (muito bem conservado, entretanto), que a levou para Las Vegas e lá Diva pôde, não só enterrar o paleozóico marido, como pôr em prática alguns infalíveis truques de jogo que um dia Paola lhe ensinou. Assim, Diva arrematou todo meu patrimônio e me contratou como seu assistente particular. E agora toma todas as decisões pertinentes à minha vida (pessoal), tais como, alimentação, sexo, drogas, rock'n roll, rock'n Rio, sexy and the city, entre tantas outras; e em troca deste árduo serviço que presto, ela me paga a ninharia de míseros R$2.145,00.

quarta-feira, 30 de abril de 2008

Richarlysson e cia.

A ciência evolui justamente para o bem da humanidade. Vide o caso Ronaldo. Ele poderia ser chamado de viado, bichinha, boiola, gaydacu e outros adjetivos caracteristicos de rapazes muuuuito machos que gostam de meninos. Ora, com o avanço da ciência, os rapazes insatisfeitos podem tranquilamente passar-se por moças! E os rapazes insatisfeitos com as moças, podem tranquilamente pegar os rapazes travestidos. O problema é que beesha gosta mesmo é de babado. Foi se a época de ouro em que cantava o poeta "Mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é beesha". Ronaldo está aí pra provar que bee e molheres gostam mesmo é de dinheiro e fama. E os perus que se fodam!

Ronaldo, em momento Diva.
Foto: Léo Áquila

quinta-feira, 10 de abril de 2008

Tirando o Google da reta!

Buenos dias!
Logo ao acordar, lí uma notícia fatídica que me deixou ahazada!
Vááááários velhos tarados estão usando o Orkut [ site de relacionamentos onde todos são bonitos, populares e felizes ] pra caçar menininhas e menininhos. Não, não foi isso que me ahazou, porque isso a gente já sabe. Também sei das bee assanhadas, das sapas alegres e de pervertidos em geral.
O que me deixou com uma ruguinha de preocupação, é que o presidente dos EUA já mandou avisar que se não parar a palhaçada, suas tropas irão invadir o Orkut!
O Google tem algumas horas(eu acho) pra denunciar os pegadores. Caso contrário, quem vai resolver a questão é Chuck Norris. O notório paladino será assessorado por uma equipe formada por Jack Bauer, Bruce Willis e Lindomar [ o Sub Zero brasileiro ].
Mais informações no Plantão Globo, aquele que tem música sombria, que, imediatamente, te leva a pensamentos do tipo: "Ih! Fudeu!".

Chuck Norris não tem cabelo nos seus testículos porque cabelo não costuma crescer em aço.
Foto: Lindomar.
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Enquanto fico por aqui matutando, gastando minha intensa e inebriante beleza, pensando em formas de entrar para o seleto time de repórteres-babões do TV Fama, faço por onde e me informo sobre coisas inúteis.
Aquela Cafetina que resolveu trabalhar na terra do Tio Sam vai ser capa da Sexy. Huuuum..tá bom....Maaaas, e Chati Bione??
A filósofa seria capa da edição de maio, mas, graças a um ataque coletivo de bom senso da revista, a sapa batatinha e super travessa não mostrará sua pequena coleção de pneus.
As fotos dA Cafetina foram feitas ontem, em São Paulo.
Na minha humilde opinião, ser 'ex BBB' é uma profissão demodê.
O que anda em voga é ser ex da Gretchen, ex cafetina, ex heterossexual(vide o caso de Tammy Gretchen, que não sai da mídia), ex lanchinho da madrugada do Mick Jagger(vide Lucianta Gimenez) dentre outros.
Voltando ao assunto dA Cafetina, ela anda ampliando seus negócios e acaba de assinar contrato com Vanessão [ travesti que cobra 20,00 no khetty ]. A meta da cafetina é aumentar o preço do khetty [ também conhecido como chupetinha ou bolagato], que passou a ser tabelado desde que Divine Brow foi pega com a boca na botija do Hugh Grant. Segundo o contrato, A Cafetina receberá 70% dos lucros de Vanessão, que deixará de atender embaixo de árvores e passará a receber os clientes numa kitchynetchy em Duque de Caxias.
A primeira aparição de Vanessão na mídia está disponível aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=OjdFsDo3hjY
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Hoje, como sempre, entrei no Ego pra ler notícias idiotas sobre pseudo-celebridades que mostram a bunda.
Qual não foi minha surpresa ao ver a lista de celebridades!
Fiz um print, mas não sou muito boa nessas coisas. Colei no Paint e fui usar as ferramentas pra destacar a notícia, mas ficou uma merda.
Vejam:

Acho que ficou muito pequeno, mas vou traduzir. Top Celebridades: 1.Gyselle Soares 2.Juliana Goés 3.Thaty Bione 4.Marcos Parmagnani [ mais conhecido como Banana ] 5.Sabrina Sato.
Acabei de dizer que ser ex BBB era demodê. Eis que neste instante me preparo para enfiar minha própria lingua no meu próprio koo.
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quarta-feira, 9 de abril de 2008

O Velhinho Maluquinho.

O cartunista Ziraldo teve um rolo doido com uma produtora chamada Lulu Librandi. Eles desceram o barraco pq o Ziraldo lançou a política da broa de milho. Eu explico... essa tal política pregava, entre outras coisas, o fortalecimento da culinária mineira e a defesa das bandinhas de coreto.
O que deu bafão, é que a Lulu achou a idéia redícola. Ziraldo, muito gentilmente, disse que Lulu era uma filha da puta.
Lulu, que de boba não tem nada, entrou na justiça, já que Ziraldo nada tem a ver com bandinhas de coreto e, muito menos, com a profissão de sua mãe.
Em sua defesa, Ziraldo alegou que 'filha da puta' não é palavrão e que Lulu assassinou seu papagaio. Segundo uma crendice popular, se alguém desejar seu mal, seu papagaio é que se fode.
Lulu provou na justiça que não assassinou a ave.
E quem se eu mal foi Ziraldo, porque além da idéia patética, ficou sem papagaio, e com menos 40 mil reais na conta bancária, valor que deverá pagar a título de indenização pra filha-da-puta-assassina-de-aves(com o poder da mente).
Em tempo: caso você, de rolé pelo Rio de Janeiro, encontre com o Ziraldinho e ele, com toda a graciosidade conferida por suas vastas sobrancelhas, te chamar de filho da puta, sorria! É um elogio, boba!

É filho da puta??? Cuidado!!!
Foto: Fernandinho Beira-Mar.
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A doce, delicada e educada Naomi Campbell [modelo chegada num bafão ] foi presa. A modelete disse que foi presa por ser negra, já que a atitude que tomou dentro de um avião foi normal.
E foi mesmo gente! Eu, por exemplo, quando faço minhas viagens de luxo para NY [ Nova Yguaçu ], sempre cuspo na cara da tripulação quando minha bagagem de mão tá um pouco exagerada. Também não deixo de xingar os oficiais, afinal, filho da puta não é palavrão!
Que perigo! Temos que esconder ícones negros como Pepê e Neném, Cumpadi Washington e Sebastian da C&A ... Dessa, nem o ministro Gilberto Gil escapa. E ele que cuide de sua filha, já que se for preta, vai pra cadeia!

Naomi, ao lado de sua mãe, antes de participar do reality show 'Quem perde ganha', apresentado por Silvio Santos.
Foto: Lombardi.
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Uma tal de Graziella Fantini, que foi paquita do Planeta Xuxa, vai estrelar uma produção nacional voltada para adultos. O título é criativo e auto-explicativo 'A ninfomaníaca e o pitboy' e na capa do DVD, a loura [ artificial ] veste uma fantasia de paquita-puta. "Passei quatro anos nos EUA, onde estudei cinema e teatro", diz a loura de farmácia, provando que é burra, já que precisou de quatro anos estudando para aprender o ofício. Eu, por exemplo, aprendi a transar bem mais rápido e em Belford Roxo, que é muito mais perto, o que me economizou tempo e dinheiro.
O grande segredo por trás da produção é o roteiro da trama, já que, como é de conhecimento geral da nação, pitboys gostam de parar em pontos de ônibus e dar porrada nas putas.
Esperamos que a moça não se machuque muito e que Marlene Mattos [ diretora caminhoneira ] não fique revoltada com a decisão da paquita de mostrar sua xuxa!


"Rita Cadillac que se cuide!", diz Grazi, já sonhando com o Oscar.
Foto: Sasha.

terça-feira, 8 de abril de 2008

Begei!

Gente querida do meu Brasil varonil!
Mas é tanto bafão que eu nem tô me aguentando aqui!
Vamos por partes...
Chati Bione [ ex-bbb sapa e filósofa ], teve seu registro de atriz negado, graças a Deus. Pior do que ela tentar isso, é ver um blog que serve como fã-clube. Lá eles fazem campanhas a favor de Chati, Marcão, Juliana Sandy e Alexandre.
Em duas delas, o pobre coitado clica em um link que dá no 'fale conosco' do Vídeo Game(pedindo participação no programa), de uma revista de noivas e no da Tilibra, onde eles mendigam capas de caderno que muito provavelmente só irão colaborar para o aquecimento global, visto que ninguém vai comprar aquela bosta. Algumas fontes me informaram que Chati recebeu convite da revista Sexy, para estampar a capa de maio. Escondam-se queridos!

Gyselle Soares [ roda-bolsinha francesa, cantora, sedutora, aprendiz de gambá e ex BBB ] se negou a participar das campanhas de Chati Bione. A piauiense prefere puxar o saco da Ana Maria Braga e ser promoter do peguetchy importado.
Foto: Zé Wilker.
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Alexandre Pires [ ex vocalista com bigodinho de motoboy e pegador do É o Tchan ] foi assaltado em seu estúdio. Os meliantes, jovens e pagodeiros, depois de subtrairem para sí objetos de valor, pediram um autógrafo ao simpático pegador de loiras, que pensou imediatamente tratar-se de uma pegadinha do Topa Tudo Por Dinheiro, extinto programa do pândego Sílvio Santos.
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Mulher Melancia [ piriguete profissional ] disse que está há dois meses sem fazer sexo. Disse ainda que não está se reconhecendo, pois sempre foi muito 'namoradeira'(?). A moçoila anda atacando o chocolate para afastar a carencia e ameaça: "Vou correr atrás do meu prejuízo". Escondam os cafuçus!

Mulher Melancia recebeu nossa equipe em sua casa usurpada da avó materna, no Rio de Janeiro.
Foto: MC Catra

Por hoje é só, pois tenho um drink marcado no Chopin com Narcisa e de lá irei até a Portelinha, de onde não saio enquanto não arrumar o telefone do Ronildo.
Até mais!



Nonsense é loosho!

Muita coisa nonsense por aí!
Mais uma!

Só porque tenho vontade de falar muitas coisas, rir de muitas coisas!
Me divirto com a internet!
É uma terapia!
Além disso, vivo de falar da vida dos outros, sou uma espécie de Leão Lobo sem gel no cabelo e óculos com armações suspeitas.