O que não é ruim, já que de fato não é costume de outras pessoas lerem esse blog.
Hoje resolvi postar pois minha pesquisa diária rendeu bons frutos. Leio o Ressaca Moral tem tempo, creio eu que quase dois anos e, preciso confessar, foi ele meu inspirador para o Deus me Pague. O Page Not Found é outro, assim como o Fail, que fazem minha vida ficar mais colorida !
Em homenagem a esses cérebros abençoados, vou postar algumas coisas que ví nesses blogs e achei legal.
No post Tipos que você encontra na web 2.0, o criativo do Ressaca Moral descreve o que existe por tras do blog que você lê.
O entusiasta regional
Do lançamento de uma peça publicitária de escorredor de pratos à agência que ganhou a conta da clínica de desintometria óssea, os assuntos que interessam a mais ninguém a não ser ao próprio blogueiro compõem o arsenal disparado pelo entusiasta regional, que elogia a tudo e a todos e mede sua popularidade a partir de comentários positivos deixados por seus amigos. Considera que tudo que “sai do forno” precisa ser “incentivado”.
O nerd agressivo
Ele acredita que pode debandar a boa e velha guarda somente com a tecla enter e um punhado de ensinamentos de blogs gringos sobre o funcionamento da internet. Gosta de se vangloriar de dominar as gambiarras da web 2.0 mas não se furta a um tom indignado com quem ameaça seu pequeno grande império. Começou a frequentar festas tarde demais. É arrogante e gosta de parecer popular utilizando seu poder de influência junto a leitores pouco qualificados. Apesar de tudo, não sabe fazer cara de mau.
O literato mal-informado
Habitué de vernissages e eventos promovidos por jornais e guias de turismo locais, este tipo mantém coluna em site de baladas e utiliza a internet como “espaço democrático” para divulgação de seu trabalho, embora nunca tenha sido proibido de divulgá-lo (mas incentivado a não fazê-lo). Posta vídeos desatualizados com freqüência mas não recebe críticas de seus pares. Sobre a reforma ortográfica conhece apenas o fim do trema e acha isso bastante chato.
O multimídia antenado
Possui contas em todas as redes sociais possíveis, incluindo a obscura Mulula, rede social do Zimbábue que reúne diferentes etnias e possui o maior índice de mortandade de perfis na rede. Conhece e assina tantos blogs que sobrecarregou duas vezes o Google Reader. Opina sistematicamente sobre questões polêmicas sobre as quais não foi perguntado. Insiste em criar jargões e criticar novas ondas. De vez em quando fala de mulher só pra variar.
A descolada desbocada
Fala de sexo como quem fala de comida, embora já tenha passado do ponto. Envolve o leitor em uma atmosfera lasciva que o leva a lugar nenhum. Assume já ter beijado mulheres e desce o sarrafo em pessoas mal vestidas. Não conhece bandas de metal e perde o tempo assistindo seriados na tevê a cabo.
Já no Personagens de fim de ano que você não conseguirá passar sem, conheça detalhes das figuras já tradicionais do seu Natal.
A tia comandante
Teoricamente as confraternizações familiares de final de ano seriam eventos descontraídos, livres de regras e imposições, mas não para a tia comandante. Ela estraga a festa das crianças determinando que os presentes só poderão ser abertos após a meia-noite e ainda atazana os adultos não permitindo que escolham livremente o que querem comer. “Toma Carlinhos, pega a berinjela recheada, tá uma delícia”.
O primo enrolado
Em 2006 ele ganhava comissões de 120 reais por carro usado que indicava para uma revenda e a tia Almerinda garantia: “Ele está muito bem, viu?”. Já no ano passado “mexia com plano de saúde”. Agora a dúvida é se aparecerá convertido à igreja Hebalife ou se estará freqüentando um curso de informática. “É o futuro, né? Tem que saber mexer em computador”.
A prima quarentona que fez plástica
Após ser demitida do último emprego, pegou a grana do FGTS e resolveu tirar excessos do abdômen e levantar os peitos. Apareceu na festa de shortinho curto e um puta decote, mas não deu pra notar nenhuma diferença. Como já estava embarangada, o efeito é o mesmo do martelinho de ouro + lavagem de bancos que o seu tio fez no Santana 95.
O tio que ainda faz as mesmas brincadeiras de infância
Todo ano ele lembra da vez que você fez xixi na cama de casal da casa da praia e obrigou os seus pais a dormirem na varanda. “O Adílson ficou todo quebrado, a Maristela não dormiu por causa dos mosquitos e o sacana aqui só no ar condicionado no quarto dos primos, hahaha!”.
Aquela que emagreceu 20 quilos
Por meio de exercícios físicos ou na base da bolinha, a prima Gisele conseguiu a grande vitória familiar do ano e desceu da categoria Orca para a da gordinha assanhada. Desde setembro não deixar de ir a nenhuma micareta e seus inúmeros namorados agora são o assunto das conversas orgulhosamente disfarçadas da sua mãe - a tia Neuzinha - com a vó Damiana. “A senhora precisava ver o da semana passada, era todo bonitão, tinha um Vectra e era advogado! Mas a Gisele dispensou, diz que era muito grude né, filha? Hahahaha”.
O enrustido
Todos na família sabem do segredo do Roberto, mas o vô Francisco e a tia Mirtes não querem nem ouvir falar no assunto. Continuam tratando o Cláudio, aquele grande amigo do Betinho,como apenas uma visita íntima da casa, tão íntima que dorme no mesmo quarto que ele nos finais de semana. Ironicamente, o constrangimento do Natal fica por conta do próprio Betinho, que ao passar em frente a TV solta um comentário desnecessariamente heterossexual. “Mas essa Ivete é gostosa, né?”.
Do Page Not Found:
A aventura erótica de um casal em Kalhuga (Rússia) acabou no hospital. Ivan Sokolov, de 56 anos, e a esposa, Valentina de 51, resolveram inovar e fazer uma posição descrita no famoso livro "Kama Sutra". Durante a posição "espreguiçadeira" (indrani, no idioma original), Valentina teve um espasmo muscular e acabou prendendo o pênis do marido.
Depois de tentar por uma hora sair da - então incômoda - posição, os dois apelaram aos paramédicos. Como não foi possível fazer nada na residência do casal, Ivan e Valentina foram levados para um hospital. Enfim, a agonia acabou.
A posição, de acordo com o célebre guia indiano do amor, é considerada de "dificuldade moderada". Nela, a mulher, sentada em um ângulo de 45 graus, precisa dobrar os joelhos de modo que seus pés se encaixem abaixo das axilas do parceiro.
"Você tem que ter um alto nível de preparo físico para fazer algumas das posições. Para um casal da idade deles seria mesmo um grande desafio", disse ao "Sun" um especialista em "Kama Sutra".
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